Бывшие

[Жужуля]

Мы с Лешей расставались недавно, чтобы понять все, что я написала выше.

Проблему надо решать не с назойливыми посторонними, а как раз с близкими людьми, которые позволяют этим посторонним быть назойливыми.

[ЦРУ]

[Жужуля]

Теперь все очень хорошо, даже лучше, чем было раньше. Мы сделали полный разбор полетов на тему - кого что неустраивает, даже по мелочам, и при этом расставались очень мирно и хорошо, миллион раз сказали друг другу: "все равно я тебя уважаю и всегда буду уважать".
Потом, пока были по-отдельности, вели переписку по е-майлу на тему обозначенных проблем. Переписка помогает очень четко формулировать мысли, без эмоций, и мы смогли найти компромиссы.

После того, как мы договорились по всем проблемам - встретились на свидание - романтический ужин в ресторане, потом поход в Опера Хаус, и продолжение вечера уже дома.

Теперь мы знаем друг друга лучше и относимся друг к другу с большей заботой, потому что по отдельности нам обоим было очень хреновенько, и мы сделали выводы.. много выводов.. поумнели чуток, оба.

[ЦРУ]

Марийка: тоже спасибо, все это дает, над чем подумать. Но я уже и так шла по "Жужулиному пути". То есть, не совсем так конкретно как решение, а больше в аморфной форме я сказала, что не могу, да и не хочу запретить ему общаться с ней, если это важно. Он сказал, что и так почти не видит и не слышит ее - и это правда в последнее время, да и к ней он без меня не ездил, но вот тут она так бесцеременно собралась зайти, а он так легко согласился, не спросив меня, что меня в тот день опять поколбасило.

Я ему доверяю и вообще даже не думаю, что с его стороны что-то есть, да и с ее, я сейчас почти 100-процентно уверена, тоже. Но у меня уже сложилось очень стойкая неприязнь к ней. Я многое, конечно, допридумывала, но это потому что он мне особенно ничего не рассказывал. Вот история. У нас в городе есть один ресторанчик, владельцы - знакомые ТП. Года два назад хозяйка ресторана автоматически создала у меня неприязнь к бывшей ТП. Она вообще всегда сует нос в не свое дело, а тогда сказала, что, что ее дети так привыкли видеть ТП с бывшей и, как все дети, думали, что отношения - это навсегда, что они никак не могли понять, как это он уже с другой (со мной). Причем, с момента его расставания с бывшей и знакомства со мной прошло как минимум три-четыре года, у него была невеста и еще пара мимолетных знакомств, с которыми он также появлялся в этом ресторане (я видела фото). Почему она при мне высказалась на эту тему - остается только догадываться. В общем, сейчас мы с той тетей общаемся и ее ресторанчик мне нравится, но было время, когда я отказывалась туда ходить, так меня ее комментарий расстроил. А он в тот раз тоже ничего не сказал, не объяснил, о ком шла речь, я же еще очень мало знала о его прошлом. Мог бы хотя бы в двух словах, но не сделал этого, вот я и додумывала и накручивала.

Возвращаясь к настоящему, в последний раз, когда мы разговаривали на эту тему, я приводила все примеры, которые с моей точки зрения демонстирируют, что бывшая слишком много присутствовала в его жизни, если не сейчас, то еще год назад точно. Но он сказал, что когда она звонила и плакала по телефону - это было не более, чем по-дружески, ей нужен был совет, и что точно так же она обращалась к другим друзьям. Но как хотите, я в это не верю, я бы не стала плкаться всем подряд, на это просто сил не хватило бы. Еще он сказал, что она ему очень помогла, когда погибла его девушка, и что это нормально оказывать друг другу поддержку. Я спросила, почему тогда и он обратился к ней, а не к более близким друзьям и семье. На что он ответил, что он и к ним обращался за поддержкой и что не одна она ему помогла. Может и так, но он это объяснение уже не первый раз использует, так что, может, и неправильно, но у меня сложилось впечатление, что она больше других утешила.

Кстати, когда он меня спросил, почему я чувствую угрозу с ее строны, ведь он со мной, я попыталась объяснить, что именно мне в ее поведении не нравится, что есть что-то такое, что он, как мужчина, не замечает. Что-то показное, сладкое на вид, а на деле тебе посылают совсем другие сигналы. Но поскольку это не объяснить, я просто рассказала все те мелочи, о которых писала раньше, как она отводит его в сторону, как игнорирует меня, как говорит с ним все время на каталонском. Насчет последнего он сказал, что это вообще мелочь, что каталонцы, привыкшие друг с другом говорить на этом языке, не могут так просто перестроиться, но это чушь, другие перестраиваются, хотя потом и переходят на него, но не в течение пятиминутной беседы, пока мы там, да и с клиентами она очень легко перестраивается, сколько раз слышала. А насчет остального в ее поведении, он признал, что она всегда была несколько агрессивна с другими девушкамию И еще, это я не стала говорить, дабы не оскорблять его вкус, пусть и в прошлом, но она маленькая, нехуденькая, черные брови как у мужика, одевается простенько, курит (на фоне того, что я не курю, как и ТП, это вряд ли плюс для нее). И мне непонятно, как он мог вообще ее выбрать. Тем более, я видела его других девушек, красивые. Значит, уже в начале знакомства внешность не была решающим фактором. В общем, этого я сказать ему не могу, но меня это тоже беспокоит.

Рыжуля правильно заметила, что собственные комплексы лучше всего искоренять работой над собой. Но Рыжуля, я не напрашиваюсь на комплименты, но здесь я на самом деле получаю их немало. Это Испания, где у половины мужиков культ славянок и шведок как самых раскрасавиц. У меня лучшее, чем у нее, образование, хорошая работа, в личной жизни у нас тоже - тьфу, тьфу, тьфу - все отлично по большинству вопросов. Но у нее свой магазин = свое дело, значит, есть воля, характер, хотя я знаю историю, все тоже было довольно рискованно и спонтанно, но главное - результат. Она работала продавцом в подобном магазине у нас в городе, и с другой продавщицей они решили открыть такой же свой в другом городке. Она все сделала по образу и подобию, скопировала базу данных поставщиков и цен в своем бывшем магазине, ТП ей помог, я помню, присутствовала при этом года два с небольшим назад. Потом с подругой они поссорились, а под дело было заложено все, вплоть до дома ее родителей, поэтому она и плакала. В итоге она - не знаю как - нашла деньги, чтобы выплатить долю бывшей партнерше, и стала единственной владелицей магазина. По-моему, у нее все идет хорошо. Вот я бы на такое никогда не решилась - закладывать все под дело, которое может не получиться... Наверное, поэтому мне и кажется, что я бесхарактерная по сравнению с ней.

И еще, у нее преимущество в том, что они всегда общались с ТП на родном языке, а для меня ведь испанский не родной, вот и страдаю, что у нас общение неполноценное, может, ТП чего не хватает со мной в этом плане, а уж про каталонский я молчу, хотя для ТП он тоже менее родной, у него в семье все говорят на испанском, они сами не каталонцы. На каталонском я за год начала немного говорить и сдала экзамен лучше всех на курсах, но не думаю, что с ТП буду когда-либо общаться на нем.

В общем, я понимаю, это все тараканы, но почему-то я комплексую перед двумя вышеописанными факторами.[/off]

[Жужуля]

на тему переписки....смотря какие люди...мне к примеру

Рыжуль, на тему переписки - в моем последнем посту был просто краткий перессказ последних событий моей жизни, а не советы

[ЦРУ]

Девочки, я не сторонница ничего категорического, по возможности. И в этом случае тоже. Я понимаю и признаю, что она много для него сделала и, похоже, чисто по-человечески, они много друг для друга значат. Тем более, совсем не видеться в маленьком городке невозможно, не будет же он мимо проходить, не поздоровавшись. Более того, как объяснить человеку, с которым вы в хороших отношениях, что "теперь мы совсем не будем общаться"? По крайней мере, живя так близко, это невозможно. Если попросить категорически, это будет означать подбивать его на ложь, пусть даже и не намеренную, а чтобы пощадить мои чувства. Мне это не надо.

Наверное, я хочу, чтобы она поняла мое отношение и сделала выводы. Пусть они созваниваются по делу время от времени, но заходить в гости с предупреждением в две минуты - это уже чересчур. Тем более, представьте, если бы меня не было дома! Рассказывать своему бывшему о гинекологических болячках - тоже чересчур. Я понимаю, эта не та тема, которой женщина может привлечь мужчину, но я повторюсь, что меня раздражает ее навязчивость в сохранении близко-доверительных отношений, исключающих меня, убежденность в своем праве звонить поздно, просить об обязывающих одолжениях, понимая, что человек тебе не откажет, тем более для своих родственников, не только для себя, хотя хорошо то, что это нечасто происходит. Вот если бы она сделала выводы и перестала беспокоить ТП пусть и по важным, но разрешимым другим путем, вопросам, то и он бы не был вынужден общаться с ней по этому поводу, я была бы спокойнее. Он тоже иногда контактирует первым - чаще всего по поводу каких-то лекарств и добавок, но я понимаю, что это логично, поскольку, хотя и можно сходить в магазин у нас в городе, там не объяснят так же толково и незаинтересованно, как она. Тем более, это как бы общение по делу, но заодно они и как друзья встречаются. т.е. это наилучший вариант для поддержания ненавязчивого контакта, чем, например, встречи на ужин для более душевного общения.

[Леонсия]

Мне б такое категорическое "нет" было бы как красная тряпка для быка.

и мне бы

Оль, а может забыть или забить на время на эту проблему, не думать, не размышлять, а просто как бы махнуть рукой....
У меня же такая же проблема была, только не бывшая, а просто подруга ТАК сильно навязывалась, что я не нервничать не могла, столько ссор было, а потом я как-то забила...и проблема сама собой разрешилась (она нашла себе парня). Но меня все же немного другая ситуация была...
А категорическое нет по моему вообще не выход, и не решение проблемы
Я бы сказала что-то в таком духе: "что её навязчивое общение мне не нравиться и вообще смотриться как-то сранно, она что не знает рамок приличия?она что не понимает, что из за нее возникают напряги в наших отношениях? а ты понимаешь? я не вправе запретить тебе с ней общаться, да и мне бы этого не хотелось. Мне бы хотелось, чтобы она понимала, что выходит за рамки! Но она считает, что все ок и ты ей тоже ничего не говоришь, то пусть остается все так как есть. Но не исключено, что такое приведет к охлаждению наших отношений."
Оля, я не знаю, может я не права, но я бы сказала (и говорила уже) именно так. Как думала так и говорила. На ее поступки и действия ты повлиять не можешь. Можно с ними либо пытаться бороться, либо принять так как есть. И даже попробывать поискать выгоды

[ЦРУ]

Катя, спасибо! Но примерно так поначалу разговоры и шли, а когда заходила речь о том, что именно выходит за рамки, то оказывается, что он так не считает. Ведь ничего плохого никто не делает, тут сама ситуация и подтекст напряжные, плюс весь тот багаж недосказанности из прошлого, с которым я уже ничего не могу поделать. Я и забиваю, кстати, до поры-до времени, пока снова не происходит какое-нибудь "выхождение за рамки" с моей точки зрения. А так, не думайте, что я живу, постоянно думая об этом.

Может, мне и повезет - кто знает, вдруг у нее дела пойдут настолько в гору, что она решит открыть магазин в далеком большом городе и переедет туда.

[Леонсия]

Оля, ну вот честно, если разговоры все переговорены, то я не знаю даже что можно еще сделать Может правда, попробывать желать ей мысленно того, чего ей не хватает? Это я прочитав твою фразу

Может, мне и повезет - кто знает, вдруг у нее дела пойдут настолько в гору, что она решит открыть магазин в далеком большом городе и переедет туда.

вспомнила психологический прием, вычитанный из какой-то книжки. Мысленно дарить человеку подарки, прям задаривать, заваливать, желать того, чего ему возможно не хватает.
Если найду, процитирую.

[ЦРУ]

Нет, но мы и живем далеко. Я ТП тоже задала вопрос: было бы ему приятно в обратном случае, он сказал, что не знает. Бывший муж мне иногда пишет, например, послать фото нашей кошки или спросить, за кого я буду болеть на ЧМ, и я тоже не вижу причины прекращать с ним контакт полностью, так что и другим запрещать не могу, но это не совсем одно и то же. Во-первых, в моих интересах поддерживать контакт и хорошие отношения, потому что у нас сообщие незаконченные дела есть, потому что мой идиотский банк, несмотря на смену адреса, время от времени присылает туда мои выписки, а во-вторых, это просто по-человечески. Но я уже писала, что есть большая разница: встречаясь по делам в последний раз, мы оговорили время и место, я спросила, не против ли будет его девушка; я всегда была в хорошем контакте с его родителями, но не поддерживаю сейчас с ними никакой связи, чтобы дать его новой подруге возможность закрепиться, а не подпитываю воспоминания. Сама первой практически не пишу, если только по делам или чисто узнать, как он. Никогда не звонила, чтобы не беспокоить в неподходящий момент, а теперь даже и номер не знаю. Мне кажется, что у ТП такая же позиция. Проблема в том, что его бывшая больше усилий прилагает для поддержания контакта.

[ЦРУ]

Есть молодой человек.

[леди Винтер]

а как ее молодой человек на это все реагирует?

[ЦРУ]

Не знаю. Я думаю, он особенно и не в курсе. К тому же, я не знаю, с каких пор он у нее и знает ли он вообще, что ТП - это бывший. Я тоже не знала, и сам ТП мне, может, и не сказал бы, если бы я не догадалась по комменатриям окружающих и не спросила.

[Жужуля]

Кому как...
Мне б такое категорическое "нет" было бы как красная тряпка для быка.

Дружи ты хоть с Бен Ладеном, никто не запрещает, но фигли свою дружбу навязывать супругу? Типа - любишь меня, люби моих друзей? С какой это стати вдруг? Дружи себе тихо в уголочке и никому не мешай. Такое мое имхо.

[ЦРУ]

Марийка, я к тебе прислушиваюсь ВООБЩЕ, ты деушка мудрая, но вот чем дальше читаю, особенно твой последний пост, тем лучше склоняюсь к тому, что, как сказала Мушка, свои проблемы доверять другим - ошибка.

Это не лично тебе, просто подумалось. Ну кто сказал, что я его гружу, например? Часто бывает, что мы собираемся на ужин, я спрашиваю, не пригласить ли каких-нибудь друзей, а он говорит, что хочет со мной наедине побыть. Он каждый день работает на лодке, и когда я звоню иногда сказать, что заработаюсь, и что он, если хочет, может в порту с кем-нибудь или у родителей пообедать, он говорит, что хочет со мной, и приезжает. И много такого. Конечно, грузить тоже грузим, но как же без этого. Иначе у нас дом был бы как послевоенные развалины.

То, что бывшая ему рассказывает о своих проблемах - это не показатель того, что кому-то хочется об этому слушать, а скорее такой тип женщины. Как можно "отказать" слушать, я представляю с трудом. Сказать "Не рассказывай мне об этом", что ли? Так ведь ничего ужасного в этих рассказах, это я ее точку зрения не понимаю, зачем вообще это делать. Я тоже слушаю, когда меня грузят такими вещами (потому что вот это для меня - да, грузить), из вежливости или интереса к проблемам человека, и сама делюсь, но это совсем не значит, что мне или другим это НУЖНО.

Да даже не в этом суть дела. Он с ней общения не ищет, но и не избегает, иногда заезжает навестить в магазин, когда заодно нужно что-то купить, а так контакт сейчас почти этим и ограничен. У меня в этом плане нет нареканий. Я знаю, когда он к ней заезжает, и никаких сцен ревности не устраиваю.

Дело скорее в том, что мне она глубоко неприятна, и как я стараюсь не говорить о своем бывшем муже ТП, так и он, считаю, может сделает усилие оградить меня от контакта с ней. Я давно объяснила свою позицию и не считаю, что требую многого, потому что я имею полное право кого-то не любить и не желать с этим человеком общаться. А он видит решение ситуации, как я понимаю, в нейтрализации негатива путем наших встреч с ней, чтобы я убедилась, что она - нормальный человек, как он всегда говорит.